шутки

[alexman 3]

тута будут приколы

[ToFu 5]

Всем привет! Вот на днях вспомнил анекдот простенький но со смыслом! Идёт по улице дедок, аккуратный такой в смокинге при бабочке, туфли до блеска начищены и всё такое. Тут навстречу ему идёт здоровенный мужик, весь в коже, на спине надпись "ангел ада", цепи на поясе весят, на руках перстни. Он этого дедулю с ног сбивает и ещё орёт типа - ах ты старый хрен, смотри куда прёшь!!! Дедок поднялся, отряхнулся, поправил шляпу, глянул на этого амбала и говорит: молодой человек, во всём кожанном ходят либо байкеры, либо национальные меньшинства, что-то я вашего мотоцикла не вижу!

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Zipoturel 12]

Экзамен по химииС какой интенсивностью Ад наполняется душами...На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет.Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально.Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, якобы, что "прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант номер 2.Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой.Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже!".P.S. Кстати, т.к. Ад больше никого не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай!от (С)bocharoff с www.bezfishki.net

[stomoped 3 010]

Немного матерный скрин.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

ПоговоркиЛюбишь кататься - полезай в кузов. Hе плюй в колодец - вылетит не поймаешь. Чем дальше в лес, тем гуще партизаны. Днем с огнем, вечером разогнем. Hа безбабье и рыбу раком. Быстрее, глубже, нежнее. Машу пальцем не испортишь.Жареному коню в жопу не смотрят.Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее! Яйца ломаного не стоит. Hа халяву и зверь бежит.Баба с возу, и волки сыты! Ложись девка и большая и маленькая. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело. Пришел, увидел и ушел. Любишь кататься - люби и катайся! Лучший способ покончить в себя наложить себе в руки. Сделал дело - вымой тело. Кто последний, тот и вводит. Сделал дело - кобыле легче. Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь. Своя Hаташка ближе к телу.Чем дальше в лес, тем ближе вылез. Яйцо от курицы недалеко падает. Счастливые трусов не надевают. Hе пеняй на зеркало, пока не перепрыгнешь.Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.Работа не хрен - 100 лет простоит. Язык до киллера доведет.Семеро одного найдут. Сколько волка не корми, а он все равно лоб расшибет! Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме. Кто раньше встает, того и тапки. Готовь сани летом, а честь смолоду. С кем поведешься, с тем и наберешься.Hа безптичье и жопа соловей.Слово не воробей, поймают - вылетишь. Баба с возу - потехе час.Большому кораблю - большая торпеда.Мой дядя самых честных грабил...Hе все то солнышко, что встает. Крепче за шоферку держись, баран! Hе пей из колодца - пригодится плюнуть.И ухом не моргнул! Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками. Что посмеешь, то и пожмешь.Hе говори гоп, коли рожа крива.Секс без дивчины - признак дурачины. Hе все то золото, что плохо лежит. Лысый пешему не конный. Сделал дело - бабу с воза.Hе тяни резину за хвост в долгий ящик. Тише едешь - толще морда.Мужчины - женитесь, женщины мужайтесь.Hе пеняй на зеркало, коли яйца мешают. Один в поле - хуже татарина. Чем дальше в лес, тем третий лишний. Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! Hе водкой единой пьян человек! Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!Сделал дело - слезай с тела. В темноте все кошки серют. Солдат по осени считают. Hа нет ни туда ни суда нет. Кто не работает, тот пьет! Я милого узнаю по колготкам. Тише едешь - хрен приедешь! Без пруда не вытащишь и рыбку из него. Каждой твари - по паре. (так говорил некий препод на экзамене) Мал золотник, да и взять негде. Лучше переспать, чем недоесть. Мойте руки вместо еды. Своя смирительная рубашка ближе к телу. Голод не тетка - полюбишь и козла. Hе плюй в колодец - сам туда попадешь. Hе откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня. Баба с возу - вылетит - не поймаешь. Дома от воpа и стены не помогут. Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде! Одна голова - хоpошо, а два сапога паpа. Сколько в колодец не плюй, а все pавно в лес тянет. Куда ни кинь, сам туда попадешь. Шило - не воpобей, в лес не убежит. За двумя зайцами погонишься - от обоих по моpде получишь. Кто pано встает, тот pано помpет. Hе pой яму дpугому, чтобы он Тише будешь - дальше уедешь. Все лишнее - детям ! Hе плюй в колодец - там же никого нет...Темнота - залог здоpовья. Hе нытьем, так каканьем! Каждый народ имеет такое правительство, которое имеет его. Конец - телу венец. Кончил мимо - гуляй смело. Баба с возу - кoбыла в куpсе дела. Зубов боятся - в рот не давать. Hа чужую кровать рот не разевать! Hа безpыбье и слона из мухи сделаешь. Там хорошо, где нас! Что с возу упало - тому и глаз вон. Дальше - больше...быстрее, выше, сильнее... Hакося-к, выкуpи! Работа - не волк, а пpоизведение силы на pасстояние. В чужое АОО со своим уставом не ходят. По ногам текло, а в рот не попало! Без pубашки ближе к телу. Мир DOOM'у твоему... Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь. Плох тот солдат, который не хочет. Век вклада не видать. Долг процентом красен. Hеча на зеркало пенять - коли! "Крыша" есть - ума не надо. Плох тот солдат, который упал и не отжался. Щи да каша - сладкая парочка. Hе давши - крепись, а давши - держись! Гениталии всех стран - соединяйтесь! Плох тот солдат, который не хочет спать с генералом. Чего-то хочется, а кого не знаю... Хорошо смеется тот, кто стреляет последним. Де юро, де факто, де било. Hи пука, ни пёра! Глyпый пИнгвин pобко пpячет, хитpый - нагло достает. Чем дальше в лес - тем больше извращенцев. Hет повести печальнее на свете,чем повесть о заклинившем RESETe... Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня! Сытый пьяного не разумеет. Hе следи за хвостом, а то не заметишь рогов... Что в рот влезло, то полезно. Старый ворон не какнет мимо. Оставь одежду, всяк сюда входящий! Беду наCLICKал... (из Windows'95) . Любите Родину, мать вашу! Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Все генитальное просто. Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине! Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть... Дружба дружбой, но куда же деть либидо? Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу... Сколько волка не корми, а он все равно ест! Семь пядей в лобке... Кто курит - кончает раком, а кто бросает курить оттягивает свой конец. Хочешь большого и чистого - помой слона! Hа Родине хорошо, а дома лучше! Чем удобряли, то и выросло. С кем поведешься - от того и забеременеешь. Кончил смело - гуляй мимо. Hа безрыбье и сам раком станешь. . Hазвался клизмой - полезай в жопу. Уходя, гасите всех. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало. А счастье было так возможно.... и так возможно...и вот так... Бороться и искать, найти и перепрятать! Куй железо не отходя от кассы! Заряженному танку в дуло не смотрят. Сделай доброе дело и оно тебя достанет! Hет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в туалете. Свежо питание, да серется с трудом! Что с возу упало, то не вырубишь топором. Hе плюй в калошу - пригодится в нее садиться! Hа халяву и "РАМА" - сливочное масло. Оральный секс с вытекающими оттуда последствиями. Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там? С корабля на баб. Рожденный брать давать не может. Дареному провайдеру в канал не смотрят. Как два байта переслать... Что в рот, что по лбу! . Тише едешь - дальше будешь (от того места - куда едешь) . Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве! И на елку залезть, и жопу не ободрать. Чего пить, того не миновать. Hа воре и шапка глаза колет. Шило в мешке не утаишь - все равно наверх всплывет! Меня голыми ногами не возьмешь!!! Я сутками не сплю, и с гусями не сплю тоже... Где совок - там и мусор. Ближе к телу! Однажды лебедь раком щуку... Любишь кататься, люби и самочек возить! Hа голом теле - здоровый дух. Hа пожаре и хрен - водопровод. Выйти в город: у людей посмотреть, да свой показать... Ты, малый, не дурак, и дурак не малый. Береги честь смолоду, коли рожа крива. В гостях хорошо, а дома плохо. Долг платежом страшен. Hе пожелай ближнему жены своей. Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут! Спички детям не помеха. Эх, хорошо, когда хорошо кончается! До самых костей мозга... Hечего зеркало пинать, коли рожа крива. Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!) Hе так страшен черт, как его малютка! Первый блин маслом не испортишь. Сколько волка не корми, а он все равно смотрит! Hе суй свой взнос не в свое дело! Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы! "А не пойти ли мне на работу",-подумал я. И не пошел. Она на него рукой плюнула. Семеро одного козлят. Без труда не засунешь и туда. Ёж птица гордая. Пока не пнешь - не полетит! В гостях хорошо, а дома у меня нету. За двумя зайцами погонишься - третьего не поймаешь! Это все шито по воде белыми вилами. Что естественно - то не без оргазма. Ученье - свет, а неученых - тьма! Дома негра и стены ненавидят. Ищи негра ночью! Каждой твари - по харе! Кишка тонка, и танки наши быстры! Ученье - свет, а за свет надо платить. Любишь кататься, имей сто рублей. Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу. Hаглость - второе счастье. Держи себя в руках!, если тебя не держат ноги. Дайте солдату точку опоры, и он... уснет. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан! Кто последний, тот и папа! Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше. Hе имей сто рублей, а имей сто баксов! Время лечит, но доктор - быстрее. Друга нельзя купить, зато его можно продать. Взятку сексом не испортишь. Лучше иметь синицу, когда она в руках! Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг собака. Что посеешь, то уже не найдешь! Жизнь - вредная штука - от нее умирают... Если нельзя, но очень хочется, то можно! Возьми коня за рога! Hе имей сто друзей, а имей всех врагов! Если хочешь петь - пей! Hе уверен - не тормози! Hароду собралось - яблоку плюнуть негде! Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире! За одного битого 15 суток дают. Яйца в мундирах, картошка всмятку. . Каков стол, таков и стул. Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты. Замысел без умысла называется вымыслом. Если хочешь поработать - ляг, поспи, и все пройдет! Береги честь смолоду - полюбишь и козла! Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб посмотреть, не наклонился ли я... Мальчик кончил в тампон. Волков бояться - в лесу не ебаться! . Голод не тетка - в лес не убежит. Могила горбатого - справа. Hе яйца красят человека, а человек яйца! Это еще писями по воде виляно. Солнце встало выше ели - время срать, а мы не ели. Hа чужой лобок не разевай роток! Жизнь прожить - не два пальца обоссать! Hе спеши, а то успеешь! Hазвался груздем, обосрался и стой. Слово не воробей, на голову не насрёт! В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец. Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.

Изменено 30 марта, 2010 пользователем stomoped

[Zipoturel 12]

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:- Мужчина, как вы смеете?- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ...

[Zipoturel 12]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.Врач:- Господи, да где ж вас так угораздило? ?- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!Врач назидательно:- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть

[Zipoturel 12]

Тормозит гаишник как-то машину. В машине - батюшка. Сидит так и напряженно вперед смотрит. Ну гаишник представляется, документы там, все дела, и говорит наконец, что "так и так, вынужден оштрафовать за превышение скорости..." На что батюшка сквозь зубы, тихонечко так говорит:- Прокляну... Не встанет...Прямая речь:- И ты знаешь, никогда православным не был, в Бога не верил, а пропустил батюшку... И ребят дальше по дороге предупредил, чтоб не тормозили... На всякий случай.

Изменено 4 июня, 2010 пользователем Zipoturel

[wepwawt 5]

Идет государственный экзамен по анатомии в мединституте. Отвечает девушка. Вопрос билета: рассказать о скелете человека.— скелет человека состоит из позвоночного столба, черепа, тазовых костей (показывает на лобковое сочленение и говорит), а вот здесь был член.— Знаете, девушка, здесь член не был, а бывал. Скелет–то женский.Ну, студентка ясно дело стушевалась, занервничала, покраснела. Как же экзамен заваливает. Профессор видит это и говорит:— Я задам Вам дополнительный вопрос. Расскажите о члене.— Ну, член — это мужской половой орган длинной 20 см, а внутри кость.(Профессор, удивленно смотря на девушку)— Знаете то что, 20 см — это Вам крупно повезло, а то, что внутри кость — это Вам со страху показалось.++++++++++++++++Knights of the None++++++++++++++++A. (6:10 PM) : Степь[Комната 5393][Выходы: север юг запад]Крупная черно-белая коза объедает растения.> уб козаКоза выхватывает откуда-то здоровенный кнут и стегает тебя по спине!Коза выпихивает тебя прочь отсюда. Степь у дороги[Комната 5392][Выходы: север восток запад]Тебе вслед доносится голос: Чтоб вас всех!B. (6:10 PM) : ппц это квестовый моб?)A. (6:10 PM) : да нет, это ошибка в названии переменной скриптаA. (6:11 PM) : там должен пастух появляться и кнутом щелкать

Изменено 7 сентября, 2010 пользователем wepwawt

[Zipoturel 12]

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))222: чего там?111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.222: ))111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть222: тааак, я начинаю догадываться)111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса222: ппц, бедняга))111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

[stomoped 3 010]

Была такая история. Аэропорт. Аэродромный работник обычной косой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит.

В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой полосе. Косильщик отходит метров на пятнадцать-двадцать и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, косарь приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.

Пилот по рации:

- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит! Наши пассажиры в салоне молятся, скоро через аварийные люки начнут выпрыгивать!..

[wepwawt 5]

сисадмин в булочной покупает батон. смотрит на дату на упаковке: позавчера. думает: "Купить, или всё-таки обновления дождаться?"

 

+++++++++++++

 

Штирлиц выехал на полигон, где Люфтваффе накрыло поляну.

"Да, захирела немецкая военная промышленность", - подумал Штирлиц, глядя на неразорвавшуюся бомбу.

 

+++++++++++++

 

Ситуация. Муж - заика, жена - стерва.

Муж - жене: "Зая... Зая... ЗАЯ@$ЛА!!!"

 

+++++++++++++

 

когда дела у фапгейм-программистов идут неважно, How To FAQ превращается в FAQ yourself

 

+++++++++++++

 

1991 год. Разговаривают двое программистов.

- Я всю ночь компьютер от вирусов вручную чистил. Теперь работает как часы.

- Что, из всех бинарников червя выковырял?

- Нет, из всех команд работает только time.

 

+++++++++++++

 

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

технологическая карта мыслительного процесса женщины

 

+++++++++++++

 

полночи меня теперь будет преследовать, что же такое "горный секс"... создатели какого-то спам-бота допустили ужасную ошибку: набрали текст через T9...

Изменено 21 марта, 2011 пользователем wepwawt

[stomoped 3 010]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер.

В комнате был компьютер с выходом в интернет.

Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать, но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву.

Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа.

Вдова решила проверить почту.

Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение:

 

"Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!

 

Р.S. :Здесь жарко!"

[stomoped 3 010]

Выдержки из школьного дневника ребенка-реконструктора

 

·Ваш сын устроил бугурт на уроке математики…

·Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть…

·В столовой пускал братину по кругу…

·На уроках труда отковал полный готический доспех 16 века…

·На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-б…

·Обозвал учительницу литературы ведьмой, провел дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафэ прямо в школе…

·На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело…

·Отнял у повара пирожки и раздал их бедным…

·Пишет сочинения на старославянском, просим перевести…

·Организовал из первоклассников роту ландскнехтов…

·Явился на урок физкультуры в доспехах и предложил играть в феодальный футбол…

·Сдавал трехкилометровый кросс на лошади…

·Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление…

·В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавра и заявил, что это дракон…

·Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем , что у него фестиваль…

·Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-б

·Принес в жертву практиканта…

·Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц…

·На общешкольный костюмированный бал в честь Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции…

·Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену…

·Посвятил мальчиков 5-го «В» в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт…

·С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля…

·Доказал учителю истории правильность решения задачи с помощью дуэли…

·Потребовал от учителя химии секрет философского камня…

·Сварил медовуху…

·На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман…

·Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности…

·Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей…

 

Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль. Подпись: директор школы.

 

 

 

 

 

 

Наша Таня громко плачет.

Уронила в речку:

— мячик;

— деньги;

— линзы;

— документы;

— чемодан;

— рулон брезента;

— кактус;

— веник;

— сигареты;

— керогаз;

— белье;

— конфеты;

— камень;

— ножницы;

— бумагу;

— честь;

— разборчивость;

— отвагу;

— совесть;

— справку о доходах;

— самолеты;

— пароходы;

— монитор;

— процессор;

— мышку;

— табурет;

— вторую книжку;

— пылесос;

— кровать;

— мобилу;

— альпеншток;

— лопату;

— вилы;

— зажигалку;

— дреды;

— кеды;

— понедельник;

— вторник;

— среду;

— канарейку;

— распашонку;

— припасенную тушенку;

— масло;

— мыло;

— спички;

— печку;

— гастарбайтера;

— уздечку;

— песни;

— пляски;

— разговоры;

— солнце;

— звезды;

— лес и горы;

— Кострому;

— Саратов;

— Вятку;

— попрыгучую лошадку;

— карбюратор;

— пенку;

— спальник;

— бормашину;

— матюгальник;

— руки;

— ноги;

— папу;

— маму;

— патриарха;

— далай-ламу;

— просветленье;

— счастье;

— горе.

Уплыло все на хуй в море.

Изменено 4 сентября, 2011 пользователем stomoped

[stomoped 3 010]

✔ Подслушано

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

 

✔ Подслушано

Всегда радуюсь акценту русских в голливудских фильмах.

 

✔ Подслушано

Хочется знать как я выгляжу чужими глазами.

 

✔ Подслушано

До того как отправить это сообщение, я 100500 раз подумала:"а вдруг именно мое сообщение отправят не анонимно?"

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[sacture 5]

никак не хотела просыпаться, хотя солнечный луч бил ей прямо по носу\ утро начиналось неважно. в один глаз светило солнце, из второго торчало копье. (с)

 

Драко взял её холодную руку и поцеловал ладышку

Лодыжку? о_О А, нет, показалось...

 

 

Теперь все спешили поздравить юную первокурсницу с поступлением на факультет пафосных, эгоистичных и подлых людей.

Тут есть мнение, что героиня поступала не в Хогвартс, а в МГИМО.

 

Осень – особенное время года. Когда выходишь на улицу, а сверху на тебя подают разноцветные листья.

 

-А мне плевать на правила,я живу как я хожу.

 

- У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...

 

Была бы задница, а приключения на нее всегда найдутся.

 

-Доброе утро-Сказала я посмотрев в даль.

-Доброе,что то случилось?-Спросил Гарри посмотрев куда я смотрю

-Ты не увидишь куда я смотрю ведь я не куда не смотрю-Сказала я посмотрев на Гарри.

 

Каннибализм не практикую, поэтому людей не люблю.

 

Новая российская воинская доктрина! Пока коварный враг готовится на нас напасть - успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию.

Изменено 16 апреля, 2013 пользователем sacture

[wety 1]

Кхм значит..

Решили как то Меченый и Сидорович сходить в поход. Ну короче идут по лесу натыкаются на сталкера взяли его с собой. Дальше из за кустов выбегает псевдо плоть. Ну значит Меченый свой автомат наставил а новичок вдруг кричит "Стой это же редкий экземпляр". Меченый чертыхнулся и они пошли дальше. Потом из за дерева выруливает псевдо пёс. Меченый снова наставил автомат  но новичок снова кричит "стойте что вам эта собачка сделала? Бедный пёсик". ну устроили привал легли спать холодные голодные. На следующий день меченый просыпается а Сидорович уже котлеты жарит. Меченый говорит ему "Слушай что то мне не нравится этот новичок". Сидорович так посмотрел на него и сказал "Не нравится.... не ешь"

[stomoped 3 010]

Из vk.

Прохожу преддипломную практику в школе. Сегодня на уроке труда мальчик заявил, что не хочет лепить девочку-лыжницу, потому что "у меня пластилина мало, а ей ещё сиськи лепить надо".

Забыл пароль от двери в подъезде, стою жду, пока кто-то выйдет или зайдет, собралось спустя пол часа человек 5-7 и все не правильно меня поняли и подумали, что пароль сменили и стояли со мной, в итоге я сам затупил и ждал с ними вместо того, чтобы сказать как оно на самом деле. Стадный инстинкт-зло!

Какие все-таки у меня дружные соседи. Вчера вечером, семейка за моей стенкой жутко ругалась, их слышал наверно весь дом. Так вот мои соседи снизу и сверху отчаянно спорили, чем же все это кончится. Одни поспорили на 1000, что будет драка, другие - что жаркий секс. О боже, кто меня окружает

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Гость vazonov11]

Много лет назад одна компания отдыхала на Югах. Недалеко от санатория была шашлычная, где подавали отличный местный коньяк. Компания туда зачастила. Когда срок путевки заканчивался, сложились и заказали у хозяина целый ящик: в Ленинграде, мол, будем пить и тебя вспоминать!
В последний день тот с радостью исполнил просьбу. Вспоминать хозяина и его мать начали вечером того же дня - в бутылках оказался чай... Побежали разбираться: как ты посмел так обмануть?!
Хозяин очень обиделся:
- Это вы меня обманули! Сказали - пить будете в Ленинграде, а сами вон что?!
Повозмущался - но все же заменил чай на коньяк...      

[Uyrgen 407]

Это не шутка...

Только-что, впервые в жизни, пытаясь приготовить себе яичницу из приобретенных в "Ашане" яиц - я увидел яйцо с двумя желтками... Смотрю и охреневаю - галлюцинации? Нет... Сфотографировал на телефон (жаль шнура нету), приготовил... Вот сейчас сижу и думаю - жрать или не жрать??? Вот в чем вопрос... 

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

Если завтра я исчезну с форума - значит я ее (яичницу) все-таки съел...

[q2werty 4 900]

Нашел на просторах интернета: "...сегодня сел на что-то и оно приклеилось к моей жопе.. навсегда!" - вот у человека проблема!!! 

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Sanctuary 8]

Предложение на сайте "Ритуальные услуги":

"Сделайте наш сайт Вашей домашней страничкой"!

 

...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет.

...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы

 

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:

- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне

на обед, я тебя съем. Понял?

- Понял.

- Есть вопросы?

- Hет.

Пошел Волк понурый.

Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.

- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".

Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?

- Поняла.

- Вопросы есть?

- Нет.

Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:

- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".

Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?

- Понял.

- Вопросы есть?

- Есть.

- Задавай!

- А можно не приходить?

- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

 

Отец читает сыну сказку на ночь:

- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз..."

- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

 

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:

- Здесь вам Лабиринт, а не б*ядский двор!!!

 

Вампир - девушке: "Да не ори ты так! Мне только таблетку запить".

 

[q2werty 4 900]

Приобрели Шар для хомяка - теперь наглядно стало ясно, что значит выражение шароебиться!

[q2werty 4 900]

Звонит баба в службу спасения и говорит:
- Медведь на дереве застрял.
Приходит мужик с здоровенной собакой и говорит:
- Познакомьтесь это Кефирчик. Вот вам ружье, я сейчас залезу на дерево и скину медведя, а собака его за яйца и в зоопарк.
А баба: А ружьё то мне зачем?
- Да не перебивайте вы, если я с дерева упаду - стреляйте в Кефирчика

[Uyrgen 407]

Провокация!!!

Я уже не помню откуда я это скопиастил - но наткнулся у себя в текстовых файлах...

100 вещей, которые должен уметь мужчина Список из женского журнала LQ, составленный его читательницами.

1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.

2. Не стучать мне в ванную. Я выйду...

3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.

4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.

5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные.

6. Доводить до оргазма.

7. Уметь и любить готовить мясо.

8. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные

9. Уметь общаться с детьми любого возраста.

10. Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице.

 

11. Правильно ответить на вопрос, что ему больше понравилось из пяти предложенных вариантов одежды.

12. Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять.

13. Быть рядом, когда нужен.

14. Отключить в квартире воду и понять, что течет в сливном бачке.

15. Позволить провести вечер, уткнувшись в ноут, если пришло вдохновение.

16. ДЕЛАТЬ куннилингус.

17. Быть уверенным в себе и великодушным.

18. Разобраться, с совершенно оборзевшим соседом, заявившим, что это я поцарапала его машину.

19. Любить джаз.

20. Помнить, что, когда я на каблуках, передвигаться надо медленно и недалеко.

 

21. Не орать, когда я веду машину.

22. Утром, после моего перепоя, принести минералки, пива и сбегать в аптеку за лекарством от головной боли. Жалеть целый день и терпеть стенания. Даже если пили вместе.

23. Самостоятельно выбрать кольцо.

24. Делать детей и получать удовольствие от их воспитания.

25. Заниматься сексом по СМС с использованием слов нормативной и не очень лексики.

26. Брать ответственность на себя.

27. Молчать.

28. Обнимать ночью так, чтоб было не жарко, а уютно.

29. Уметь зарабатывать деньги и щедро их тратить на меня.

30. Определиться, кто в его жизни главная женщина, и делать ее счастливой.

 

31. Уметь выражать свои чувства, не стесняться это делать.

32. Много знать.

33. Не закрашивать седину.

34. Смотреть так, чтобы мурашки по коже и бабочки в животе.

35. Обнимать.

36. Никогда не срываться на грубости.

37. Сдерживать эмоции, узнав о потраченной мною сумме.

38. Разжигать костер одной спичкой.

39. С чувством собственного достоинства рассекать даже на убитой "девятке".

40. Готовить с удовольствием, голодать с юмором.

 

41. Делать подарки.

42. Стричь себе ногти и волосы в ушах и носу.

43. Грамотно писать.

44. Просто часами целоваться, вкусно, сладко и разнообразно, до дрожи в коленках.

45. Волноваться за семью.

46. Пьянеть не раньше женщины.

47. Быть умнее женщины в не обидной для нее форме.

48. Дурачиться вместе.

49. Уметь болеть.

50. Никогда не говорить "Я же говорил!"

 

51. Построить дом.

52. Не сдавать своих.

53. Уходить, когда разлюбил.

54. Любить детей от предыдущих браков.

55. Уметь объяснить таблицу умножения семилетнему балбесу.

56. Затащить тебя, веселую и не очень трезвую, в квартиру, раздеть, снять туфли, постелить, уложить, рядом поставить стаканчик воды, а утром сделать вид, будто ничего не было.

57. Сочинять увлекательные сказки для сына перед сном.

58. Следить за своей внешностью, но не фанатично.

59. Оставлять тебе личное пространство.

60. Вкусно пахнуть.

 

61. Ревновать|Не ревновать.

62. Прощать, прощать, прощать. Слушать, слушать, слушать.

63. Разбираться в вине, футболе и размерах лифчика.

64. Ездить в метро "без рук" и жалких попыток хватиться за поручень.

65. Много знать.

66. Шутить.

67. Заниматься хоть немного спортом для поддержания тонуса.

68. Одеваться со вкусом.

69. Уметь незаметно расстегнуть лифчик.

70. Уметь прощать тебя даже в самых неприятных ситуациях. И не вынуждать самостоятельно просить прощения. Фраза "Да ладно, забыли" - самое оно.

 

71. Быстро кончать от минета.

72. Играть на гитаре.

73. Понимать тонкие намеки. Даже очень тонкие и очень намеки.

74. Делать мелкий ремонт в доме.

75. Дарить украшения с бриллиантами.

76. Иметь лучшего друга.

77. Вспоминать своих бывших только уважительно.

78. Не ревновать к массажистам.

79. Быстро соображать, что право там, куда я показываю.

80. Забыть фразу "Ты не понимаешь".

 

81. Рассла{цензура}ть кончик языка. Рас-сла-женщина легкого поведения!

82. Не бояться тараканов.

83. Целовать попу.

84. Запускать воздушного змея.

85. Часто выигрывать.

86. Переустанавливать "Виндоус".

87. Разделить со мной шоппинг.

88. Не стыдиться покупать мне прокладки/тампоны.

89. Переворачивать матрац "зима-лето" зимой и летом.

90. Делать комплименты.

 

91. Самостоятельно находить свои ключи от машины, кошелек, билеты и пульт от телевизора.

92. Строить планы и воплощать их в жизнь.

93. Помнить всякую приятную ерунду. Вслух.

94. Уметь постоять за себя и за тебя.

95. Поставить жаропонижающую свечку орущему и вырывающемуся ребенку.

96. Уметь хорошо отрываться.

97. Принимать ванну и душ вдвоем.

98. Делать массаж.

99. Быть моим мужчиной.

это ужас просто, чо правда все это надо уметь?

кашмаррр...

100. При всем перечисленном великолепии не быть моим отцом.

 

 

Ждать ответного хода от милых дам, или нет? 

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

[Uyrgen 407]

Такого "

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

", увидеть на МГ - не ожидал... 

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.