политические анекдоты

[Mefisto70 4 183]

Поймал Владимир Владимирович щуку. Два часа за ней гонялся, наконец, изловчился и ухватил за жабры: – Вот уха будет сладка! И Пескову будет, о чем народу рассказать. Вдруг щука говорит ему человечьим голосом: – Владимир Владимирович, отпусти меня, я тебе пригожусь, любую службу сослужу. А Путин смеется: – На что ты мне пригодишься? ... Я — Президент великой страны. Все у меня есть. Нет, понесу тебя в резиденцию, сфотографирую, а потом велю Пескову уху сварить. Будет уха сладка. Щука взмолилась опять: – Владимир Владимирович, отпусти, я тебе сделаю все, что ни пожелаешь. Подумал, подумал Путин, да и говорит: – Ну, ладно, только желание – сначала, а амнистия – потом. А то уже бывали случаи… – Это понятно. Веры-то сегодня никому на свете нет! – Вот именно! Об этом самом и желание. Как раз после "Прямой линии" возникло. А можешь сделать всех моих плохих бояр и вообще всех чиновников российских умными, честными, бескорыстными, неравнодушными, работящими? Щука посмотрела долгим взглядом ему в глаза – и тихо так пролепетала: – Ладно, вари уху…

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Daxus 4 755]

 

Самой популярной мировой религией становится «российский след». Все свято в него верят, а отрицать его - тяжкий грех

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

 

После смерти основателя Playboy, по всей планете массово замироточили картины на стенах казарм, тюрем, прорабских бытовок и даже на торпедах маршрутных такси..

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

 

- Что, если в России ввести такое же наказание за воровство, как в Саудовской Аравии?

- Будет страна безруких инвалидов.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Mefisto70 4 183]

Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к
нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил
самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в
город. На площади он увидел большую толпу.
- Что происходит? - спросил Чаушеску прохожего. - Разве вы не
знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя.
Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.
- Как это благородно с вашей стороны! - умилился вождь. - И много
уже собрали?
- Уже пятьдесят литров...

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Daxus 4 755]

Карьера Поклонской:

Крым - прокурор.

Москва - депутат.

Кащенко - святая

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

Узнав, что Герхард Шрёдер решил войти в состав совета директоров "Роснефти", Ангела Меркель сразу же подвергла его поступок жесточайшей критике. 

В частности, госпожа Меркель отметила, что, (А) Россия находится под санкциями. И (Б) "Роснефти", очевидно, был бы гораздо полезнее не просто абы какой бывший канцлер Германии, а бывший канцлер Германии - женщина

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

Есть одна большая проблема в уходе за виллой на озере Комо — это, безусловно, соловьиный помёт.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

[Mefisto70 4 183]

Как-то прекрасным летним днем 2017 года просыпается Петр Порошенко в своем совершенно пустом доме в Козине, а вокруг ни охраны, ни обслуги.
«Что за фигня?» - удивляется Петр Алексеевич. Идет в гараж, сам садится за руль «Бентли» и по совершено пустой дороге приезжает в безлюдный Киев.
Ничего не понимая, звонит Гройсману:
- Вова, что случилось?! Где люди?!
- Петр Алексеевич, так ЕС дал нам безвиз и весь народ в Европу ломанулся!
- Ничего себе! Так это только мы с тобой вдвоем во всей стране остались?
- Почему «вдвоем»? Это ты Один остался... Я сейчас в Монако…

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Daxus 4 755]

Европейцы удивительные существа.

Мусульманские террористы давят их грузовиками, режут на улицах, взрывают в метро, на стадионах, в аэропортах, расстреливают в театрах и ресторанах, а они кричат о "русской угрозе" и требуют привезти им ещё террористов...

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

На самом деле я очень воспитанный и интеллигентный человек, но иногда в жизни бывают такие периоды, когда хочется вести себя как свинья, пить с кем попало, вести себя неадекватно... и тогда я еду отдыхать в Турцию.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

Беседуют два украинца:

- Ты поддерживаешь Саакашвили?

- Да!

- Так он же приезжий грузин! Почему он стремится указывать украинцам, кто ими должен руководить?

- Ну и что, что грузин! Главное, что не москаль!

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

[Mefisto70 4 183]

Диктор ТВ:
- Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер...
Глуховатый дедушка переспрашивает:
- Куда-куда он опять собрался класть хер?

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Daxus 4 755]

Всем известно, что Россия - мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать!

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

Ангелу Меркель на четвертый срок назначил Путин, чтобы потроллить российскую оппозицию.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Mefisto70 4 183]

Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и
спрашивают:
- Кто к вам приехал?
Все молчат.Думают ,что сказать Снова спрашивают:
- Кто к нам приехал?
Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:
- Новенький!

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Daxus 4 755]

- Откуда у безработного Навального деньги на брендовые шмотки, отдых в Париже?

- Чтобы поймать коррупционера, нужно думать как коррупционер

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

- Господи, почему все так плохо?

- Спроси у президента, ты же за него голосовал.

- Ну и что, что голосовал, я с ним даже не пил.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

[Mefisto70 4 183]

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь:
жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а
Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного
и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич ...
- ?????
- Лучше иметь и то, и другое.
- ?!?!?!?!?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что
пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и
Учиться, Учиться и Учиться ...

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Daxus 4 755]

Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. Если бы 20 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

Новости российского ТВ:

Сегодня Владимир Путин принял отставку губернатора Каталонии.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

 

Встречаются Путин и Гундяев. Путин спрашивает:

- Ну и как дела церковно-соборные?

- Эх, плохо - раскол у нас. Многие священники в Бога начали верить.

- Чего же тут плохого?

- Так это они не вас имеют в виду.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

[Mefisto70 4 183]

СССР. Конец 30-x годов. Сталин ведет заседание в Кремлевском дворце съездом. Полный зал. Вождь медленно и размерянно дает наказы. Вдруг в зале кто-то чихает. Сталин обрывает речь и спокойно спрашивает:
- Товарищи, кто чихнул?
Все молчат.
- Я еще раз спрашиваю, кто чихнул?
Молчание...
- Если через две минуты виновный не сознается будет расстрелят первый ряд.
Молчание. Проходит 2 минуты.
Сталин гроздно: - Товарищ Берия, прикажите вывести и расстрелять первый ряд.
Весь первый ряд поднимают, выводят и расстреливают.
Сталин снова:
- Итак, ктоже чихнул? Если через 2 минуты не сознается расстреляют и второй ряд.
Проходит еще 2 минуты. Молчание....
Сталин, вынемая трубку: - Товарищ Берия, прикажите расстрелять втрой ряд.
Второй ряд поднимают, выводят из зала, расстреливают.
Сталин снова:
- Итак, ктоже все-таки чихнул?
Тут с пятого ряда поднимается весь трясущийся мужичок в сереньком костюмчике: - Товарищ Сталин, это я чихнул....
Тут сталин улыбается и добро так:
- Будьте здоровы, товарищ Иванов! А мы продолжаем заседание.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Daxus 4 755]

- В нынешней России даже никак не отметили юбилей полёта первого советского спутника!

- Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли...

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

В России опасно повышать зарплаты и пенсии, так как на лишние деньги народ может спиться и вымрет.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

За несанкционированные призывы к несанкционированным митингам суд санкционировал принудительное пожизненное посещение Алексеем Навальным пожизненно санкционированных митингов Единой России.

 

- Дед, откуда пошел грузинский народ?

- Когда-то давным-давно жили два древних рода – Доставадзе и Продашвили… Потом они породнились, и вот оттуда пошел грузинский народ.

 

[Mefisto70 4 183]

Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать
и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная
корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и
везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к
Ленину народ нескончаемым потоком............

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Daxus 4 755]

"США приостанавливают выдачу виз россиянам" - похоже, в дипмиссии США остались одни шпионы, визы выдавать некому...

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

 

Американские учёные получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз. Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Mefisto70 4 183]

Вызывает Л.И.Брежнев самого известного скульптора и поручает ему
сваять его (Брежнева) бюст (то бишь - до пояса), который
выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам.
Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в
мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев:
- Очень похож м-да, только почему у меня две огромные груди?
- Из правой груди Вы кормите страны соц.лагеря, а из левой -
страны кап.лагеря. Очень символично!
- А мой-то народ я чем кормлю?
- Ну Вы же просили до пояса!

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Daxus 4 755]

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:

— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.

— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.

— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.

— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки повыхватывали ножи...

— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги — что б мы меньше жили?

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Mefisto70 4 183]

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку
ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка
скрыться с места происшествия.))))

[Daxus 4 755]

Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

Чтобы Путина не обзывали работающим пенсионером, пенсионный возраст в России повысят до 70 лет.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

Письмо в редакцию "Московского Комсомольца":

Уважаемая редакция, сейчас многие осуждают или одобряют действия российских лидеров. Можно и я скажу свое мнение? От них ничего не зависит! При Брежневе мы очень даже неплохо жили. Потом был Горбачев и почти ничего не изменилось. При Ельцине мы тоже очень неплохо жили. И при Путине отлично живем!

Искренно Ваш, Михаил Кац, Брайтон-Бич, Нью-Йорк.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

[Mefisto70 4 183]

Путин и Медведев просыпаются после очередного банкета в кремле, голова трещит у обоих с похмелья.

Путин: Дмитрий, слушай а кто из нас президент то ?
Медведев: Да сам че-то не могу вспомнить, ща ...

Набирает секретаря

- Алоо, подскажите кто президент-то ? 8()
- Вы, Дмитрий Анатольевич.

Поворачивается к Путину.

- Ну что Вовчик, тебе за пивом бежать.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Mefisto70 4 183]

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться
из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался...

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Daxus 4 755]

Закон против кнопкодавства в Верховной Раде набрал 260 голосов при 100 присутствующих депутатах.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

 

На Украине в два раза подорожает Интернет. Теперь Путин будет нападать в два раза реже.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

Сильвио Берлускони привёз в Сочи пододеяльник в подарок Путину.

А кто же подарит нашему президенту простынь и наволочку?

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

[Mefisto70 4 183]

Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:
- А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита ввиде колпака от дурака? У меня, например, есть!
Медведев:
- Ну у нас до такой должности обычно дураки не доходят!

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Daxus 4 755]

Как и любой опытный диллер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание.... 

"Я в любой момент могу завязать" — убеждала себя Украина... 

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

Амеpика. Маленький гоpодишко. Паpикмахеpская. Паpихмахеp стpижет своего постоянного клиента.

— Какие планы на отпуск, стаpина? — спpашивает он у него.

— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.

— В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мусоp не убиpают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэp?! Hе вздумайте!!!

— И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!

— А какими авиалиниями летишь? — спpашивает паpихмахеp.

— Аэpофлотом! — отвечает тот.

— Мама доpогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет кеpосином, ужасная теснота и отвpатительная еда. Паpу часов опоздания вам гаpантиpовано.

— И все-таки я еду!

— Hу ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?

— В "России"!

— Какой кошмаp! Там куча пpоституток, ломовые цены, кpугом таpаканы и меpзопакосный пеpсонал.

— Я еду, в любом случае!

— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается паpихмахеp.

— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!

— ??????. Там же огpомная очеpедь, кpугом милиция и шмон. Меpзко и пpотивно!

— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.

Чеpез паpу месяцев, после поездки он пpиходит в паpихмахеpскую.

— Пpивет, дpужище, — говоpит паpихмахеp, — как поездка? Пpавду ли я вам говоpил пpо Москву?

— Знаете, Москва мне очень понpавилась. У них новый мэp Собянин и он навел там поpядок. Кpугом чистота, кpиминала мало и медведей я не видел!

— Hу, а Аэpофлот как? Все, как я сказал?

— Hе совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пеpесадили в 1-й класс. Коpмили отменно и стюаpдесса была очень милой и симпатичной девушкой.

— Hу, а гостиница, пpавда, дpянь?!

— Что вы! Они там недавно сделали pемонт и была неделя скидок, так что я жил в номеpе люкс! Hикаких пpоституток и таpаканов.

— Hу, а Ленина-то видели? — не унимается паpихмахеp.

— Пpедставьте себе, видел. И вы даже не повеpите. Стою я в очеpеди, вдpуг подходит человек в штатском, отводит меня в стоpону и говоpит, что их ученые только что совеpшили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговоpить с кем-нибудь из толпы. И они выбpали меня для этой цели.

— Боже, ушам своим не веpю! И что же Ленин вам сказал?

— Да всего паpу слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.