политические анекдоты

[Mefisto70 4 183]

1989 год. Учредительное собрание новой политической партии. Встает лидер:
- Ну что, лоботрясы, дармоеды, пропойцы, раздолбаи! Как нашу партию назовем?
Пьяный голос из угла:
- Да чё думать-то, Владимир Вольфович, вот по первым буквам и назовем!(ЛДПР)

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Daxus 4 755]

Меня удивляет, когда большое количество людей, яростно критикующих коммунистическое государство за то, что оно решало за них, что для них лучше, при этом пользуются продукцией Apple.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

- Ураа!!! Санкции сняли!

- С кого? С России?

- Да при чём тут Россия?! С боярышника!

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

Сборная Хорватии по футболу стала первой командой, попавшей на сайт «Миротворец».

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Mefisto70 4 183]

Вызвал как-то Президент к себе Генерального Прокурора:
- Ну как дела в государстве?
- Воруют, господин Президент.
- Значит, жива еще Россия!

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Mefisto70 4 183]

Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешникистоят - кто по грудь, кто по шею...
Вдруг заметил Сталина -стоит по колено, трубочку курит. Брежнев:
- Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко?
Сталин (раскуривая трубочку):
- Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталин всэгда стоит на плэчах Лэнина.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Daxus 4 755]

— Что такое рост экономики в России? 

— Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

- Дорогие украинцы! Добро пожаловать в Европу! Мы предоставим вам работу, питание и условия для проживания.

Да, чуть не забыл: с новым 1942 годом! Конвой, гоните следующую колонну.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

 

Интересно, видео с Путиным, лично разрезающим "Киевский торт" на своей днюхе, могло бы быть квалифицировано как акт агрессии и ничем не прикрытая угроза вторжения?

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Mefisto70 4 183]

Сидит Лавров и готовится к очередной встрече с Керри и тут перед ним появляется Громыко, и говорит:
   - Ну что, сынок, готовься лучше, да и ни в чем не уступай американцам, как я, в свое время.
   Лавров в шоке:
   - А вы-то, Андрей Андреевич как тут, вы же давно умерли?
   Громыко, назидательно:
   - А это чтобы ты знал, сынок, настоящий дипломат даже с чертями договорится.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Daxus 4 755]

Апостол Пётр:

- Прелюбодействовал ли ты? 

Хью Хефнер:

- Присаживайся поудобнее...

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование. Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

Запись в дневнике:

«Режим сегодня устоял, потому что не весь 7-й „б” на митинг пришел»

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

 

[Mefisto70 4 183]

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.
Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат.
Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Daxus 4 755]

Разумеется, "Приключения Чиполлино" в России является экстремистской литературой: эта книга о беспределе властей в стране, населённой овощами.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

Анонимайзеры (запрещёны в России) - программы для обхода цензуры (запрещена в России).

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

Любишь слушать то, что тебя не колышет, обсуждать то, что не понимаешь, и вообще лезть не в своё дело - иди в журналисты или комментаторы.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Mefisto70 4 183]

- Папа, а скажи пожалуйста, вот я сейчас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на в избирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чём разница?
- Да, в принципе, ни в чём..

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Daxus 4 755]

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

- 200-рублевыми купюрами предлагаю расплачиваться с украинскими гастарбайтерами.

- А если брать не будут?

- Да и хрен с ними.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

 

- Почему у нас непомерно дорогие лекарства?

- Британские ученые выяснили, что чем выше цена лекарства, тем сильнее люди верят в то, что оно поможет.

- Не знал, что британские ученые на подсосе у наших фармацевтических кровососов…

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

 

 

[Mefisto70 4 183]

На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
- Как хорошо, Господи. Как хорошо.
- Слышь, дед! Чего хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд, только одну выберут.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Mefisto70 4 183]

Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
- Как минимум, две повестки в армию!

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Mefisto70 4 183]

Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:
— Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать — все шкафы и ящики забиты!
Муж, вздыхая:
— А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают!

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?..
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Mefisto70 4 183]

Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
- А ну, отдавай свои деньги!
- Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

:D

[Mefisto70 4 183]

- Если всем губернаторам прислать телеграммы "Все раскрыто, бегите" - кто из них к вечеру останется в России?
- Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Mefisto70 4 183]

Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:
— Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать — все шкафы и ящики забиты!
Муж, вздыхая:
— А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают!

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Mefisto70 4 183]

У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Ты сейчас у меня, тварь, допереключаешься!"

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Mefisto70 4 183]

- 31 декабря Лукашенко заперся в кабинете Президента.
- Зачем?
- Как Новый год встретишь - так его и проведёшь!

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Mefisto70 4 183]

Сечин приехал на работу с чемоданом
- Куда то собрались?
- Да никуда. Зарплата сегодня.....

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Mefisto70 4 183]

В ресторане, мужчина солидного вида, подсаживается к красивой девушке:
- Здравствуйте девушка!! Разрешите составить Вам компанию?
- Да, пожалуйста!!
- Разрешите представиться - я Нестор, народный депутат, честный и порядочный человек!!
- Очень приятно!! Я, Марина, 35 лет, vip-пyтaнa.... ещё девственница!!!!!....

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

:D

[Mefisto70 4 183]

"Дума предлагает закрывать уголовные дела в отношении тех, кто явился с повинной"
Диалог в полиции:
- Я убил его, извините!!!
- Бывает, чё ж.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[BiXsa69 278]

Всем Приветик! Такой бородатый-советский: Попадает в Рай Хрущев, идет радуется смотрит на встречу Ленин идет а на нём значок ТК  

Подходит и спрашивает: Владимир Иличь а что означает ваш значок ТК он  ему отвечает *** Творец Коммунизма!!! 

Идет дальше , встречает Гитлера с таким же значком и у него спрашивает за знак *** Гитлер отвечает Творец Каппитализма!!!

Идет дальше и замечает у себя такой же значок -у проходящего  спрашивает Почему у Меня такой знак? тот в ответ: Потому что  *Тварь Кукурузная*! ))))

[Daxus 4 755]

США: В ИГИЛ воюет три тысячи россиян.

РОССИЯ: А вы откуда знаете?

США: Ну... они у нас по платежным ведомостям проходят.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

В идеале конечно Ксения Собчак хотела бы быть президентом Московской Республики, под протекторатом ООН. А то Крым, Сибирь, Уралы тут всякие.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

В отместку за Трампа, США на пост президента России выдвинули К. Собчак.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Mefisto70 4 183]

Умирает Обама.Через 10 лет ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.