шутки

[Daxus 4 755]

Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Mefisto70 4 183]

Хочешь в Новый год бухать на халяву? Оденься Дедом Морозом!

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

:D
 

[Daxus 4 755]

- Ты можешь наконец заткнуться?

- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Mefisto70 4 183]

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе??.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Daxus 4 755]

Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.

Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у неё вообще не было пениса.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Mefisto70 4 183]

В примету, что Новый год нужно встречать без долгов - верят только те, кто занимали небольшую сумму. Те, кто занимали много - как правило, вообще не суеверные.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Mefisto70 4 183]

- У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие!

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

:D

 

Мама - сыну:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

:D

[Daxus 4 755]

Дико бесит, когда говорят, что ты чересчур раздражительный!

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

Когда больше нечем заняться в новогодние выходные:

1. Возьмите водяной пистолет.

2. Налейте в него виски.

3. Застрелитесь прямо в рот.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Mefisto70 4 183]

Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

:D

[Mefisto70 4 183]

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.
- Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.
- В "Аэрофлот" играем, - отвечают больные.
- А где директор?
- А мы его первым рейсом отправили.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

:D

[Mefisto70 4 183]

Новогодний тост: Если выпил хорошо, значит утром плохо... Если утром хорошо, значит выпил плохо. Давайте, выпьем за то, чтобы нам всегда было хорошо, даже в ночь с 31 декабря на 14 января.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

:D
 

[Mefisto70 4 183]

Гаишник останавливает водителя, подходит к машине. Водитель открывает окно и в него высовывает диктофон. Гаишник спрашивает:
- Это что такое ?
- Да вы говорите, говорите. Это диктофон - он записывает всё, что вы скажете.
- А видео он записывает ?
- Нет.
Гаишник показывает "фак" и говорит: -Тогда счасливого вам пути!

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

:D

[Mefisto70 4 183]

- Петя, ты бы мог в горящую избу войти?
- Нет, Вася. Я вхожу, балка падает... Нет, не могу.
- Уважаю я тебя, Петька! А ты бы мог коня на скаку остановить?
- Вась, ну ты чего? А вдруг заедет копытом?
- Уважаю я тебя, Петька!
- Вась, а за что?
- За то, что ты не баба!

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

:D

[Mefisto70 4 183]

- Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку!
50 грамм перед едой защитит его от всех известных микробов. 100 грамм - от всех неизвестных.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

:D

[Mefisto70 4 183]

- Пропустите, пропустите. Я с яйцами.
- Все с яйцами.
- Я с куриными.
- Пропустите инвалида.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

:D

[Mefisto70 4 183]

- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хорошему говорят - пожалуйста.
- Мам, по-хорошему, дай мне чаю!

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

 

После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
- Какие есть вопросы?
- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

:D

[Mefisto70 4 183]

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

:D

[Mefisto70 4 183]

Играет женщина в Поле Чудес. У нее выпал приз.
Ведущий спрашивает: "Вы берете деньги или приз?"
"Приз", - отвечает она. Ведущий: "Ну так достаньте его сами". Женщина засовывает руку в ящик: "А-а-а!.." Ведущий: "Это не а-а-а, это капкан фирмы "Филипс"".

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

:D

[Morellanka 6 627]

— Твои тапочки никогда не будут сухими...

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

Изменено 17 января, 2018 пользователем morellanka

[Mefisto70 4 183]

Жена говорит мужу:
- Дорогой! Я сейчас иду к соседке на 5 минут, а ты каждые полчаса мешай кашу...

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

:D

[Morellanka 6 627]

Приходит старенький дед к врачу:

Д.- Доктор, у меня проблемы с членом.

В.- Раздевайтесь, давайте посмотрим.

Дед снимает штаны и достает член сантиметров 70.

В.- Еб ты!!! да какие могут быть проблемы с ТАКИМ ЧЛЕНОМ???

С.- Старый я стал сынок, крови на двоих не хватает. Он встает, я в

обморок падаю.

[Mefisto70 4 183]

- Тебя даже не интересует, почему я плачу, - говорит жена мужу, - хочешь, скажу?
- Нет, нет. У меня нет таких денег.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

:D

[Morellanka 6 627]

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. 

В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. 

Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:

— Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

[Print 649]

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

Изменено 18 января, 2018 пользователем Print

[Morellanka 6 627]

Едет нарик на мопеде, думает: если менты остановят, то спросят — чего, мол, глаза красные, что — накуреный? А я отвечу, что ветром надуло.

В общем, останавливает мент.

-Чего глаза такие красные, ветром надуло?

-Нет! Накуреный.