шутки

[Print 649]

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Morellanka 6 627]

Пикассо, прибывшего в Лондон, ограбили. Полицейский спрашивает:

— Вы видели грабителя?

— Да. Если хотите, я вам его нарисую. Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции.

Через день полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов.

[Mefisto70 4 183]

- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
- Прийдите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

:D 

[Morellanka 6 627]

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

— Да вынь ты ему ж**пу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

[Morellanka 6 627]

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Mefisto70 4 183]

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не бздеть!

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

:D

[Morellanka 6 627]

1942 год. Немцы в деревне.

Немец:

— Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?!

Иван:

— Не скажу.

Немец:

— Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!

Иван:

— Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!

[Print 649]

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Morellanka 6 627]

Приехал армянин после долгого отсутствия на родину….

Стоит на горе… Кругом природа… Красота… Он поднял голову и говорит:

— И небо все то же…

Глубоко вздохнул…:

— И воздух все тот же….

Наклонился за цветком:

— И цветы все те же….

Вдруг, чувствует, что его сзади кто-то имеет…:

— Ой! И люди все те же….

[Print 649]

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
-- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
-- Нет, по телевизору!
-- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

[Morellanka 6 627]

Накурился наркоман в задницу и по улице идет. Смотрит, тролейбус подъехал — он сел. 

Едет, едет, тут двери открылись — вышел. Идет дальше, смотрит дом. Подошел ближе, подъезд увидел. 

Зашел, в лифт сел, выходит, смотрит дверь перед ним — позвонил. 

Открывает дверь бабка — наркоман втыкал на нее, втыкал … а потом и говорит: «Ну раз пришла, так заходи … «.

Изменено 20 января, 2018 пользователем morellanka

[Print 649]

 

 

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

 

[Morellanka 6 627]

Поймал Василий Иванович золотую рыбку. И говорит рыбка человеческим голосом:

— Отпусти меня,с меня — три желания.

ВИ: Хочу, чтоб пуля меня не брала.

Р: Базара нет!

ВИ: Хочу, чтоб шашка меня не рубила.

Р: Базара нет!

ВИ: И хочу , чтобы хозяйство было вон как у той лошади..

Р: Базара нет!

Ну приходит домой Василий Иванович и говорит Петьке:

— Петька, стреляй в меня!

Петька прицелился: — Не стреляется, Василий Иваноич!

— Петька, Руби меня!

Петька замахнулся шашкой: — Не рубится, Василий Иванович!

— Петька, а теперь смотри сюда! И снимает штаны.

Петька: — Ну и пи***дища у тебя Василий Иванович!!!!

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Mefisto70 4 183]

Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

:D

[Mefisto70 4 183]

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.
Свекровь его съела — и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай...
— Браво, Надежда Ивановна, браво!

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

:D

[Morellanka 6 627]

Грузин, загорающий на пляже, увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море.

— Дэвушка, там глубоко, утонеш!

Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду.

Грузин опять:

— Дэвушка неходи туда, утонеш!

Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:

— Иди, иди. Крокодилы не тонут!

[Print 649]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

[Morellanka 6 627]

Самолет, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.

— Вы куда!? Это баран!

— Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!

[Print 649]

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Morellanka 6 627]

Сидят два брата-чукчи дома, один вытаскивает сигарету, дык а зажечь нечем. Говорит брату:

— Слышь спустись во двор попроси у кого-нить спички.

Чукча-брат спустился вниз, спрашивает у прохожих:

— Спички есть?

— Нет, зажигалка.

— Спички есть?

— Нет, зажигалка.

— Спички есть?

— Нет, зажигалка.

Возвращается, говорит:

— Однако нету спичек ни у кого, тока зажигалки.

— Ну блин пойди зажигалку принеси!

Опять спускается, спрашивает у мимо проходящих:

— Зажигалка есть?

— Нет, спички.

— Зажигалка есть?

— Нет, спички.

— Зажигалка есть?

— Нет, спички.

Возвращается.

— Однако нет ни у кого зажигалки, у всех спички, брат.

Брат раздражённо, выбрасывая сигарету:

— Ну и тупой же ты, чукча! Туши свечку, спать пошли!

[Print 649]

Песня-шутка

[Morellanka 6 627]

 Приехал Вовочка в деревню. Его встречает радостный дедушка:» Ой, Вовочка ты чи пидрос?» 

— Сам ты дедушка ЧИПИДРОС!

[Print 649]

Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!..

[Morellanka 6 627]

Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо.

В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа.

Подходит.

— Эй бомж, просыпайся! Приехали!

Бомж просыпается и отвечает:

— Я не бомж, я «новый русский».

— А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? — спрашивает милиционер.

— Заплатил налоги и спокойно сплю.

[Print 649]

Похитили нового русского. Тащат его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
— Нет.
— Рубли есть?
— Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.