шутки

[Morellanka 6 628]

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:

— Петр!

Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.

— Василий!

Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.

— Иван!

Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:

— Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

[Print 649]

Мама, папа и сын пришли в цирк.
На арене огромный дрессированный слон.
Сын спрашивает у мамы:
– А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
– Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
– Видал, как я ее разбаловал!

[Morellanka 6 628]

Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку.

Останавливается такси.

Наркоман:

— Шеф, свободен?

— Да

— Выходи, потанцуем!

[Mefisto70 4 183]

- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

[Morellanka 6 628]

Приехал провинциальный студент в Москву, поступил в институт. В первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги, и сидит в общаге, голодает. Решил устроиться на работу, хоть какие-то крохи зарабатывать.

Стал читать газету с объявлениями на работу, а там везде требуются специалисты с высшим образованием. Отчаялся было уже студент, но вдруг в самом конце увидел объявление: «требуется сторож в зоопарк». То, что надо!!! Приходит он, значит в зоопарк, а ему говорят, что сторожа уже нашли, но есть тут одна работка… Студенту все равно, лишь бы было чем питаться. А ему и говорят, мол неделю назад у них обезьяна сдохла, ну а какой же зоопарк без обезьяны??? Короче выдали ему обезьянью шкуру, посадили в клетку. Приходят дети, кормят его бананами — красота… А он прям в роль вошел — прыгает, скачет, визжит, за прутья цепляется… А прямо под его клеткой стояла клетка со львом, так студент наш за прутья не удержался и рухнул прямо ко льву… Сидит, в уголок забился — ждет своей участи…

А лев, медленно так, подходит к нему и, как ни в чем ни бывало, говорит:

— Привет, ты с какого факультета?

[Morellanka 6 628]

Приходит любовник к дамочке. Ну туда сюда говорит :-Давай!Сильно хочется. 

А она ему: -Та вот тут муж купил нового попугая Вот он увидит все и мужу раскажет. Ну любовник ей: - А мы его клетку накроем полотенцем. Ну накрыли любовник и говорит: - Я тут новую позу придумал. Ты станешь возле окна, а я раскачиваюсь на люстре. Потом я с нее спрыгиваю вот на ходу оно все и получается. Тут голос с клетки:-Заклейте мне рот, но я должен это видеть!!

[Print 649]

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Morellanka 6 628]

Новости науки: Ученые скрестили дятла со слоном! Неуклюжий 

Долбила не попадает по насекомым - зато дерево валит с одного удара 

[Print 649]

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Morellanka 6 628]

Просыпается утром мужик:

- Где же я вчера видел лимон на ножках?

Звонит другу:

- Петь, это у тебя я видел вчера лимон на ножках?

- Ты ж вчера у меня не был.

Звонит другому другу:

- Коль, это у тебя я видел вчера лимон на ножках?

- Ты что? Меня вчера и дома не было.

Звонит ещё одному другу:

- Слушай, это у тебя я вчера видел лимон на ножках?

- Так это ты, гад, вчера мою канарейку в чай выжимал! 

[Print 649]

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока»
И ТАК МНЕ … СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

 

 

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

 

Изменено 25 января, 2018 пользователем Print

[Mefisto70 4 183]

- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома.
- Больная?
- Нет. Голодная.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Mefisto70 4 183]

Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что, где папа?
- Hет, куда награбленное заныкал!

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

:D

Сын жалуется отцу: - Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: - Ты учишься в МГУ? Я говорю: - Нет. - А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: - Нет. - А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет. И она меня бросила. Отец: - Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

:D

Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Mefisto70 4 183]

Пьяный муж стучит в дверь . Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин ?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!

[Print 649]

— Какие планы на вечер?
— Исключительно cекcуальные!
— Это как?
— Пошлю всех на хрен и высплюсь во всех позах!

 

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Print 649]

- Давай просто полежим... Молча... В тишине...
- КТО ВЫ?!?!?!!!!!!!!????
- Ну вот... Ты всё испортила..

 

 

 

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

 

Изменено 26 января, 2018 пользователем Print

[Print 649]

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

 

 

 

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

 

[Morellanka 6 628]

Волк(В), заяц (З), и хомячок (Х) решили поехать в Китай. 

В: Я когда приеду,меня будут называть братец Вуй. 

З: Я когда приеду,меня будут называть братец Зуй. 

Хомячок подумал, и сказал: 

Х: Я наверное не поеду.

[Print 649]

Покупаю колбасу, даю коту, если жрет - то есть можно.

Стал замечать: этот шерстяной засранец смотрит, ем ли я...

 

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

[Morellanka 6 628]

Военного хирурга спрашивают о состоянии здоровья одного из пациентов. Тот отвечает:

- Знаете поговорку "пуля дура"? Вот так и в этом случае - ни один жизненно важный орган не задет.

- Слава Богу ...

- Но вот штык молодец!

[Print 649]

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

 

— Доктор, мой Сема очень слаб в постели, не знаю, шо и делать!
— Софа Марковна, а чем Ви его кормите?
— Так в основном картошечкой, картошечкой...
— Софа, таки запомните — от крахмала стоят только воротнички.

 

Изменено 26 января, 2018 пользователем Print

[Morellanka 6 628]

6 часов утра. Домой возвращается 

пьяная в хлам жена. Муж бегает 

вокруг неё, нервничает, говорит 

злым голосом :"Если бы у меня 

был нож - я бы тебя зарезал, 

если бы у меня был пистолет - 

я бы тебя убил". А жена так с 

ухмылочкой отвечает: "А ты забодай"

[Print 649]

Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи ceкcуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит — тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

Изменено 26 января, 2018 пользователем Print

[Morellanka 6 628]

Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой.Муж оглядывает жену:

-Мэри,почему ты голая? У тебя же много платьев.

Открывает шкаф:

-Вот кашемировое,вот атласное,здравствуйте сэр,вот бархатное.....

[Print 649]

— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что— нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий.