политические анекдоты

[wepwawt 5]

Парням с форума обещали "банные дни".И вот уже для троих они наступили.=====-Солнышко село...-Его-то за что?=====Дорогой Леонид Ильич!Работники нашей сосисочной фабрики обсудили вашу речь на последнем заседании политбюро и полностью согласны высказанной вами критикой и обязуются улучшить качество нашей продукции...Товарищи рабочие! Отвечает вам референт Леонида Ильича.Вы неправильно поняли слова нашего, горячо любимого генерального секретаря!Леонид Ильич сказал не «сосиски сранные», а «социалистические страны»...=====

Изменено 13 февраля, 2010 пользователем wepwawt

[X3Z 481]

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

Брежнев на заседании Политбюро говорит:- Товарищи! У нас многие члены Политбюро впали в маразм, играют в игры, скачут на деревянных лошадках. А вот Косыгин отобрал у меня оловянных солдатиков (плачет) и не отдае-е-ет!

[Vorchun 0]

Те же лица,там же...Брежнев:Товарищи!Наверное правильно в народе говорят,что мы сборище старых маразматиков...Вчера на похоронах товарища...товарища...кстати где он?..Так о чём это я...Ах да,так вот;когда заиграла музыка,только я догадался пригласить на танец даму!..

[Duff 6]

Не, не весь смак в анекдоте. Вот фулл вершн: Брежнев: Я все чаще замечаю, плохое отношение людей к товарищам по партии ... Вот например: вчера на похоронах товарища Сусликова...кстати, где он?, когда заиграла музыка,только я догадался пригласить его жену на танец !.. Тоже старинный анекдот: Идет Брежнев ночью по Кремлю, навстречу ему проплывает труп Крупской и говорит ехидно: "Помнишь меня Леонид Ильич?" - "Помню, помню, как же, как же.... и мужа вашего Крупского тоже помню...

[Vorchun 0]

Анекдот старый может и подзабыл,кстати:с 24 марта 2000 года все анекдоты про Вовочку считаются политическими.

[Duff 6]

Анекдот старый может и подзабыл,кстати:с 24 марта 2000 года все анекдоты про Вовочку считаются политическими.

Конечно, пардон, что без анекдота, но как так?

[Vorchun 0]

Если вспомнить кого в тот день избрали президентом...Дальше можно не объяснять.

[Duff 6]

Все, понял. Что-то я последнее время замечаю, что больше и больше начинаю смахивать на Брежнева.

[gosugamerpro 6]

Жители российского города Урюпинска, в поисках правды и мудрости, решили отправить группу ходоков в Тибет.Приехали ходоки в далекий Тибет, отыскали лам и обратились к ним с вопросом:- За какого кандидата на пост президента нам в следующий раз голосовать? Чтоб нам жилось лучше? - Выберете своим президентом кота. Да, да - обычного кота!!! Для страны толку от него будет не больше, чем от предыдущих, а вот для бюджета страны, пользы от кота, в должности главы государства, будет куда больше! В отличие от президента-человека, кот никогда не украдет больше, чем сможет съесть за один раз!

[Гость RMR]

Приехал Брежнев в колхоз с проверкой. Ну собрали совет - Брежнев заявляет:- Эммм, товарищи! Что-то тут у вас дороги совсем плохие! Пока ехал - колдоебина на колдоебине!Смущенный председатель поправляет вождя, шепча тому на ухо:- Леонид Ильич... Не "колдоебина", а "выбоина"...Брежнев почесав затылок, добавляет:- И вот тут мне еще товарищ подсказывает, у вас намедни кого-то вые...ли!

[ru1342 0]

Анекдот старый может и подзабыл,кстати:с 24 марта 2000 года все анекдоты про Вовочку считаются политическими.

а может просто уже вырос вовочка?)))

[Mefisto70 4 183]

Внесу и я свои 5 копеек в общую копилку политических анекдотов,так как тема это весьма -Веселая и мне очень по душе))Анекдот ниже--

Депутат от Единой России Дмитрий Белык заявил, чтоб российские школьники в онлайн играх про войну должны ездить только на Российских танках. И Это говорит человек, который на работу ездит на немецких Мерседесах и БМВ...

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Mefisto70 4 183]

Одному советскому художнику заказали написать картину на тему "Ленин в Польше".
Написал. Открывает перед принимающей комиссией - на картине шалаш на лесной опушке, из шалаша торчат две пары ног. Комиссия в шоке:
- Что это такое??
- Это ноги Дзержинского.
- А эти?
- Крупской.
- Что Вы нарисовали? - Ленин где?
- В Польше...)))))

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

:D

[Daxus 4 755]

- А я считаю, что наши депутаты - действительно самые мудрые люди в стране.

- ???

- Они отлично знают наш менталитет. Повесь на двери табличку "Не входить" и сразу туда пойдут люди.

Только запретили телеграм, а он уже установлен на всех телефонах россиян. 

Запретили анонимайзеры - и вот уже даже столетние пенсионеры могут войти в порнхаб через тор.

Пытаются отменить показ "Матильды", будьте уверены - 100% россиян ее посмотрят, да еще и скачают с ранее запрещенных торрентов.

А разве сработали бы законы, разрешающие все это?

- Согласен, коллега. Но знаете, с меньшинствами они перегибают. Может там в правительстве и получается приобщиться к этому, но в глубинке народ пока не готов.

 

На «огонь и ярость» Трампа Ким Чен Ын пообещал ответить «льдом и равнодушием».

[Mefisto70 4 183]

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика.
Счастливчик быстро смекнул: «Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый».
Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые.
Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчет айфона.

PS Видимо-Поумнел........

[Mefisto70 4 183]

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Daxus 4 755]

Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам. 

У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жёны и дети уже давно там.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.

[Mefisto70 4 183]

Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников – Сам Депутат Петрович!!!

– Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили?

– Ну если честно, мне это депутатство было наф*г не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу. И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Daxus 4 755]

- А вы сами отнесли им деньги?

- Да.

- А лицензию вы у них посмотрели?

- Нет, конечно! А зачем? 20% годовых обещали!

- Ну и какие выводы вы сделали?

- Путин, верни наши деньги!

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

"Северная Корея испытала термоядерную бомбу".

"Украина приняла на вооружение боевых кабанов".

Две новости из разряда гонки вооружений, но какая разница!

 

[Mefisto70 4 183]

– Чем похожи курица и Депутат?

– Оба могут часами сидеть на яйцах.))

– А чем отличаются?

– Курица – не безрезультатно…

[Daxus 4 755]

Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

 

- В газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?

- А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе.

 

Прогресс, безусловно, есть. Раньше европейцы продавали аборигенам бусы, теперь наоборот.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Mefisto70 4 183]

Леонид Ильич, какое у вас хобби?

- Я собираю анекдоты о себе.

- и много вам удалось собрать?

- два с половиной лагеря.....

[Daxus 4 755]

На территории России набирает разрушительную силу ураган Матильда - уже тысячи людей нуждаются в госпитализации в психиатрические клиники.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

 

Позавчера посмотрел презентацию нового АйФона от Apple.

Какие-то трое типов в свитерах и тёртых джинсах что-то показывали, рассказывали. Полный зал каких-то молодых людей, непринужденно смеются, показывают пальцем на экран, аплодируют...

А где представители госадминистрации Сан Хосе, мэр, губернатор, прокурор? Где стихи детей "пусть стелятся коврами дорожки из АйФонов, тебе и мне и маме по новому смартфону!"? Где торжественное вручение нового телефона представителю президента? Где это всё???

Ну, и в конце, всё это батюшка должен был окропить святой водой...

Не презентация, а фигня!

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Mefisto70 4 183]

Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:

 

- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... В основном списке нет... В дополнительном тоже нет... Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.

 

Делать нечего, спускается Порошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:

 

- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. А не желаете ли по стаканчику с дороги?

 

Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:

 

- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого президента. Живо, одна нога здесь, другая там!

 

Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор. А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:

 

- Ты смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы!

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Daxus 4 755]

Лермонтов на том свете взял в руки гусиное перо:

"… И вот в карпатские долины

Примчались беглые грузины…"

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

 

Троянский конь 21-го века:

Крым, а в нем Поклонская.

 

Северная Корея не испытывает ракеты, а просто не смогла попасть в цель.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.