Перейти к содержанию
Авторизация  
Подписчики 0
alexman

шутки

Автор alexman, в Юмор

Рекомендуемые сообщения

Mefisto70    4 183

Mefisto70
Опубликовано

Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

  • Like 1

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Daxus    4 755

Daxus
Опубликовано

Означает ли знак "0+", что данный материал нельзя смотреть беременным?

Скрытое содержимое

    Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

  • Like 1

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Mefisto70    4 183

Mefisto70
Опубликовано

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

  • Like 1

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Daxus    4 755

Daxus
Опубликовано
- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!

- Да запросто: слышь, говно... 

Скрытое содержимое

    Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

  • Like 2

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Mefisto70    4 183

Mefisto70
Опубликовано

Купил мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- И что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Скрытое содержимое

    Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Mefisto70    4 183

Mefisto70
Опубликовано

Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. И как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?

Скрытое содержимое

    Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

  • Like 1

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Mefisto70    4 183

Mefisto70
Опубликовано

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

Скрытое содержимое

    Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

  • Like 2

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Mefisto70    4 183

Mefisto70
Опубликовано

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

Скрытое содержимое

    Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

  • Like 1

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Mefisto70    4 183

Mefisto70
Опубликовано

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

Скрытое содержимое

    Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

  • Like 2

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Daxus    4 755

Daxus
Опубликовано

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал…

Скрытое содержимое

    Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

  • Like 3

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Mefisto70    4 183

Mefisto70
Опубликовано

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Скрытое содержимое

    Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.
:D

  • Like 4

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

stomoped    3 010

stomoped
Опубликовано

- Привет.
- Ага
- Ты чего делаешь?
- По комнате бегаю.
- Почему?
- Потому что соседи твои идиоты.
- При чём тут соседи?
- Потому что они краску не любят.
- Какую краску?
- Видимо жёлтую.
- Как не любят?!
- Кажется сильно.
- Ты в нормальном состоянии вообще?
- Нет. Они думают я краски надышался.
- Кто они?!
- Менты.
- Какие?
- От которых я бегаю.
- Где?!
- По комнате.
- А причём тут соседи?!
- При том, что я писал тебе в подъезде, что люблю тебя, вышел твой сосед дядя Вася, наорал, вызвал милицию и вот теперь я бегаю по детской комнате милиции... Так понятно?!
- Ну теперь да... Стоп! Ты что в милиции?!
- Алилуя!
- Стоп! Ты что меня любишь?!
- Ну вообще-то да.

  • Like 3

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Daxus    4 755

Daxus
Опубликовано

Не оскорбляй грибника! У него нож.

Скрытое содержимое

    Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%!..

Скрытое содержимое

    Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

На очередной крик своей жены "Зая!", Петрович смог лишь тихо прошептать "бала"...

Скрытое содержимое

    Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

  • Like 3

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Mefisto70    4 183

Mefisto70
Опубликовано

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

Скрытое содержимое

    Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Mefisto70    4 183

Mefisto70
Опубликовано

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги решили подшутить). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!

Скрытое содержимое

    Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

  • Like 3

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Daxus    4 755

Daxus
Опубликовано

Если вы сегодня курите, бухаете и материтесь, то поздравляю Вас с днём Безкультурника!

Скрытое содержимое

    Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

  • Like 1

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Mefisto70    4 183

Mefisto70
Опубликовано

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

Скрытое содержимое

    Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

  • Like 2

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Daxus    4 755

Daxus
Опубликовано
Жена мужу:

- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!

Муж:

- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

Скрытое содержимое

    Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

  • Like 2

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ILovePron    462

ILovePron
Опубликовано

Спёрто из интернета:

 

Помню, покупал как-то презервативы в 20+ лет. Да, я вырос в ссср, в котором секса не было, поэтому молодым, наверно, сложно понять. Это было трудно. Так я еще скромный был выше среднего. Попробуй подойти к незнакомому человеку на автобусной остановке и сказать, что ты идёшь трахаться. Примерно так. А тут появились аптеки типа «сам бери», и я выбираю самые дорогие презервативы с полки, жду, когда уйдут от кассы покупатели, протягиваю многообещающие резинки и деньги без сдачи, чтобы быстрее убежать от этого позора, но, мля!!! эта сволочь за прилавком громко говорит: «это для анального секса!». Сука! Сука! Сука!!! Меня в армии учили убивать, ты знаешь это? Вслух я что-то пробубнил неразборчивое, пошёл выбирать подешевле. Так внимательно я ни до, ни после не читал то, что на ассортименте аптеки пишут мелким шрифтом.

  • Like 2

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Daxus    4 755

Daxus
Опубликовано
 

Хозяйке на заметку - если в комнате стало слишком душно, охладите воздух до -80 градусов. Углекислый газ выпадет в виде сухого льда, а как известно, именно избыток углекислого газа создает эффект духоты.

Скрытое содержимое

    Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.
 

  • Like 1

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Mefisto70    4 183

Mefisto70
Опубликовано

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:
— Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману:
— Дадим?
Боцман:
— Не вопрос.
Проверяют — так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
— А тридцать?
Тоже самое...
— А сорок?
Опять тоже самое.
Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
— А семдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману:
— Дадим?
Боцман:
— Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают... .

Скрытое содержимое

    Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

  • Like 1

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Mefisto70    4 183

Mefisto70
Опубликовано

Мальчик прыгает на кровати и мама ему замечание делает:
- НЕ ПРЫГАЙ. А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ!
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
- Ну что, допрыгалась?

Скрытое содержимое

    Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.
:D

  • Like 1

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Daxus    4 755

Daxus
Опубликовано
Приходит Микеланджело к Папе Римскому.

- Здрасьте!

- Потолок покрасьте!

Скрытое содержимое

    Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

  • Like 1

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Mefisto70    4 183

Mefisto70
Опубликовано

- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, бл*ть, в акваланге.

Скрытое содержимое

    Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

  • Like 1

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Daxus    4 755

Daxus
Опубликовано

Если хочешь стать экстремистом - зарегистрируйся в ВКонтакте.

Скрытое содержимое

    Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

Скрытое содержимое

    Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

  • Like 1

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
Авторизация  
Подписчики 0
Перейти к списку тем

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×
×
  • Создать...

Важная информация

By using this site, you agree to our Условия использования.

  Я принимаю