шутки

[Daxus 4 755]

 

- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом? 

- И сына вырастил, и дуб?

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Mefisto70 4 183]

- Алё, Серёжа, ты где? 
- На работе. 
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?! 
- Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Mefisto70 4 183]

— Ой, Витя, я была такой дурой в молодости! 
— Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Inot 4 979]

-У родителей, воспитывающих ребенка кнутом и пряником, вырастает толстый и побитый ребенок

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

-Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».

 

-У нее такие красивые волосы, жалко, что из носа.

[Daxus 4 755]

"Спасибо, что живой!" - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном уже весна!

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

Вопрос на женском форуме:

- У моего соседа Вай-Фай называется 23см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Mefisto70 4 183]

— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! 
— И как же тебе это удалось? 
— Понимаешь, пес не ест то, что готовит жена. А я ем!

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Daxus 4 755]

Повстречав не однажды волка в лесу, Красная Шапочка написала непутевые заметки "50 оттенков серого".

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

Порядочных людей не так мало, как вы думаете, - их ещё меньше.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Mefisto70 4 183]

Мать ругает сына-двоечника: 
— Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец! 
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит: 
— Это что же — получается, что я тупой и бестолковый?! 
— А ты молчи, не о тебе речь...

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Mefisto70 4 183]

— Капитан, у меня две новости! 
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей. 
— У нас на борту ни одной крысы!

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Daxus 4 755]

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

Думай о человеке плохо - и не ошибёшься.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Mefisto70 4 183]

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
— Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
— Ну, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 — количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.
— А 2Б?
— А это мы с Маринкой.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

:D

[Mefisto70 4 183]

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Mefisto70 4 183]

Она: 
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель! 
Он: 
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов...

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

:D

[Daxus 4 755]

Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

Не хочешь под каблук, не залезай под юбку!

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Inot 4 979]

- Зачем тебе спирт? — Струны протирать. — Какие струны? — Струны души…

 

- На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.

 

- Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.

[Kristalion 6 295]

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

 

До чего же на Украине народ образованный! Захожу я в простую булочную и на чистом английском спрашиваю:
- Сандвичи йе?
А мне на чистом французском отвечают:
- Вже нема...

 

[Daxus 4 755]

Я феминистка до мозга костей, но колечко с брилликом - это колечко с брилликом.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

Отзывы о сексе втроем женском форуме:

"Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу".

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Inot 4 979]

- Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.

 

- "Дебилы" - самая мощная   организация в мире. У них везде свои люди.

 

- Незамужняя? - Да. Дважды.

[Daxus 4 755]

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

- Дорогой, а у меня аппетитная попка?

- Да уж, попка указывает на твой аппетит...

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

 

 

- Дорогой, у нас в туалете горячей воды нет

- Ссы в холодную.

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[ILovePron 462]

Что-то тема совсем заглохла, давайте я баянчик какой-нибудь расскажу, что-ли...

 

Сидят как-то ночью на старом заброшенном погосте два вампира. Народ на то кладбище уже давно не заходит, вампиры оголодали вконец, прям маются бедняжки. Вдруг один из них молча срывается и улетает в темноту, возвращается через полчаса - морда вся в крови, аж с подбородка капает.

Второй вампир: "что, как, где?! Рассказывай!".

Первый: "видишь, во-о-он то дерево на холме?"

Второй: "ага, да, вижу!"

Первый: "а я не увидел!"

Скрытое содержимое

Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

[Perec 78]

Юлия Аршавина:
- Андрюша, где ты был?
- В футбол играл!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Так я за сборную...

 

- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
- Да, дорогая, но уже слишком поздно...

 

Влюбленный юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.

[Kristalion 6 295]

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. 

>> Авторы муж и жена. 

>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

[ILovePron 462]

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: "Ну только же убралась!"

 

Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встаёт солнце...

[ILovePron 462]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, МЛЯ!
Сзади голос охотника на пол–тона тише:
— Ты нахрена его зовёшь?

[marvel2505 253]

 Ужин, за столом хозяин, его гость, глухонемая жена хозяина и такая же теща, в середине ужина встает жена берет кусок хлеба трет об промежность и бросает мужу в лицо!

Встает муж и имеет тещу после этого бежит за ведром надевает на голову и с чайника поливает себя.

Гость в недоумении интересуется происходящим, мужик объясняет: -жена говорит пи*дуй за хлебом! я ей отвечаю: - я твою маму е*ал на улице льет как из ведра.